Slobodan Milosevic est mort, nous dit-on, d'un infarctus du myocarde. Rien de plus normal, me dira-t-on, quand on a des problèmes de coeur et qu'on nous refuse la visite d'un médecin. Bien fait, me direz-vous, bon débarras.

Toujours le même problème : les droits de l'Homme doivent-ils s'appliquer à tous?

Les plus fidèles d'entre vous connaissent ma réponse...

Pour se déplacer d'un continent à l'autre, pour, non pas traverser un océan, ce qui devrait être le plus dur, mais pour avoir le droit de poser un pied de l'autre côté, c'est fou le nombre de choses qu'il faut prouver. Qu'on ne va pas y rester, par exemple. Et pourquoi pas? Pourquoi on n'aurait pas le droit de rester sur un bout de terre différent de celui où on est né? Pourquoi il faut que notre pays d'origine nous donne des attestations d'existence si on veut le quitter? Ca se voit pas qu'on existe?

Et d'abord, qu'est-ce que c'est un pays, à part un trait sur un bout de papier coloré bizarrement de façon à ce que ça fasse des formes qui n'existent pas dans la réalité, avec des lignes pour séparer les gens?

C'est ce que je serai l'année prochaine. Eh oui, je quitte Saint-Etienne et la france et l'Europe, et je vais passer un an là-bas, chez les 56% de républicains, dont 13% sont divorcés, où il fait entre 4 et 6 degrés en hiver, et 26 à 28 en été, et tout et tout...

Enfin, c'est aussi la patrie de Johnny Cash... Et de QT, eh oui, Quentin Tarantino. Pis ç'a l'air joli.

Enfin j'imagine qu'à ce moment-là j'abandonnerai ce blog, ou que j'en ferai un en anglais. Ou peut-être qu'au contraire j'aurai plus de trucs à dire, parce qu'admettez que ce post est pas passionnant.

Ah si, je sais ce que je vais dire : vous savez les consignes de sécurité pour entrer à l'ambassade des Etats-Unis?

Pas d'arme, on s'en serait douté, vous allez me dire. Tiens, je me demande si c'est seulement les armes à feux. Je pourrais emprunter le vieux sabre de cavalerie de mon grand-père (vous inquiétez pas, il s'en est pas servi). Enfin, c'est bon à savoir, au cas où j'aurais voulu m'amener avec un Remington, et faire sauter la ceinture et les bretelles du type à l'entrée.

Pas de téléphone portable  (on pourrait appeler un complice terroriste pour lui dire quand la diversion a fonctionné, et qu'il peut poser la bombe, j'imagine).

Pas de sac, sachant qu'il faut quand même amener à peut près une tonne de paperasse, notamment pour prouver qu'on ne veut pas émigrer définitivement. Je vois bien la mémé qui étouffe un gros garde dans son sac croco.

J'ai demandé au type s'il fallait que je m'amène toute nue, désolée ça m'a échappé, j'étais sur le point de dire, mais il m'a dit, c'est ça venez toute nue. Ca pourrait être marrant à faire, si je tenais pas à ce point à obtenir ce putain de visa.

Quand on a pas d'homme, le pire, c'est pas le manque d'amour...Non, ça je suis habituée. C'est pas le manque de sexe, ou d'orgasme...On a tous nos mains pour ça.

Non, le contact, juste le contact humain...

A partir de maintenant, nouvelle résolution : je ne sortirai plus avec personne, pour éviter le manque.

Vous inquiétez pas, je tiens jamais mes résolutions...

Enfin, celui de ce blog. Aïïeuh, il va falloir que j'écrive un truc chiadé, que je remercie mes fidèles lecteurs et commentateurs, que je fasse une rétrospective, etc..etc...

Moi, présidente à vie de ce blog, déclare en ce 26 février 2006 qu'à partir de cette année, le 12 mars sera la Fête de la Paresse.

Non mais.